MBTI beim ersten Date: Was die ersten dreißig Minuten verraten

Elf Minuten sind vergangen. Die Getränke stehen auf dem Tisch, das Wetter ist abgehakt. Das Gespräch hat jene kleine Klippe erreicht, an der jedes erste Date irgendwann ankommt. Der anfängliche Gesprächsstoff ist aufgebraucht, und jetzt muss etwas passieren.

Was als Nächstes passiert, sind die aufschlussreichsten dreißig Sekunden des Abends. Jemand füllt die Lücke sofort mit einer Geschichte. Ein anderer stellt eine Frage und wartet. Ein Dritter sagt etwas seltsam Konkretes über die Bar. Und dann gibt es die Person, die das Schweigen drei Sekunden länger aushält, als es angenehm ist, und dann das Interessanteste sagt, was an diesem Abend überhaupt gesagt wird.

Nichts davon verrät dir, ob du dein Gegenüber magst. Es sagt dir aber eine Menge darüber, wie diese Person tickt. Genau dafür ist die erste halbe Stunde nämlich da.

Die ersten dreißig Minuten sind ungewöhnlich ehrlich

Das klingt paradox. Schließlich geben sich Menschen bei einem ersten Date die größte Mühe, attraktiv zu wirken. Aber genau deshalb funktioniert es.

Die Anstrengung ist der springende Punkt. Unter leichtem sozialen Druck, ohne Skript und ohne gemeinsame Vorgeschichte, greifen Menschen auf das zurück, was sie am besten können. Wer gut darin ist, die Stimmung im Raum zu erfassen, tut genau das. Wer gut darin ist, witzig zu sein, ist witzig. Wer gut darin ist, echte Fragen zu stellen, stellt eine, die für einen Dienstagabend fast schon zu tiefgründig ist. Du erlebst dein Gegenüber nicht entspannt. Du siehst stattdessen seine größte Stärke. Und genau diese Stärke gehört zu den nützlichsten Dingen, die man über einen Menschen wissen kann.

Eine Stunde später verblasst das. Bis dahin habt ihr beide euren Rhythmus gefunden. Das Gespräch hat Themen. Das Verhalten wird nun eher von der konkreten Person geprägt, mit der man spricht, als von der allgemeinen Herausforderung, auf einem Date zu sein.

Die Lücke füllen oder sie aushalten

Als Erstes solltest du darauf achten, was jemand mit einer Pause macht. Das entspricht in etwa dem ersten Buchstaben des Vier-Buchstaben-Typs.

Jemand, der eher zum E tendiert, füllt ein Schweigen schnell. Oft mit einer Geschichte, und er denkt dabei laut nach. Das bedeutet, dass die erste Version einer Meinung, die du hörst, vielleicht nicht die endgültige ist. Solche Menschen entwickeln ihre Gedanken direkt im Raum. Es bedeutet auch, dass der Abend Schwung haben wird. Die meisten ersten Dates brauchen das.

Jemand, der eher zum I neigt, lässt die Pause wirken und antwortet erst danach. Dieses Schweigen ist weder Unbeholfenheit noch Desinteresse, auch wenn es nach beidem aussieht. Es ist schlicht ein Satz, der erst zusammengebaut wird, bevor man ihn ausspricht. Was du danach bekommst, ist meist durchdachter und weniger revidierbar.

Das Missverständnis gibt es in beide Richtungen, und es verdirbt eigentlich schöne Abende. Der Schnellsprecher wird so wahrgenommen, als würde er nicht zuhören. Der Langsame gilt als gelangweilt. Nichts davon stimmt. Beide gehen mit einem falschen Eindruck nach Hause. Bei E und I geht es darum, wo man seine Energie wieder auftankt. Das ist eine ganz andere Frage als die, wie gesprächig jemand bei einem ersten Date ist.

Wovon sie erzählen und was sie fragen

Die zweite Sache, auf die du achten solltest, ist die Art, wie eine Person etwas beschreibt. Das ist der mittlere Buchstabe. Er entscheidet darüber, ob zwei Menschen leicht miteinander ins Gespräch kommen.

Manche Menschen beschreiben sehr detailliert. Wo die Wohnung liegt, wie lang der Arbeitsweg ist, was der Job im Alltag beinhaltet, wie die Straße heißt, in der das Restaurant liegt. Die Schilderung ist konkret. Du könntest danach eine Landkarte zeichnen.

Andere beschreiben eher die grobe Form. Worum es in dem Job wirklich geht, was er ihrer Meinung nach über sie aussagt, wo sie sich in drei Jahren sehen. Oder sie schweifen zu einem angrenzenden Thema ab, das sie interessanter finden als die Arbeit selbst. Daraus könntest du keine Landkarte zeichnen. Dafür hättest du danach ein starkes Gespür für die Person.

Keiner von beiden ist die bessere Gesellschaft. Sie verlangen einander nur unterschiedliche Arbeit ab. Wenn jemand konkret erzählt und das Gegenüber abstrakt, müssen beide den ganzen Abend ein wenig hin und her übersetzen. Das ist völlig in Ordnung, wenn beide Spaß daran haben. Es wird anstrengend, wenn das nur auf einen zutrifft. S und N erklärt anhand einer Kaffeebestellung nimmt dieses Paar genau auseinander.

Der Moment, in dem etwas leicht schiefgeht

Jedes erste Date hat so einen Moment. Die Bestellung ist falsch, der Tisch ist noch nicht frei. Eine Nachricht kommt an, die offensichtlich keine gute Neuigkeit ist. Einer von euch sagt etwas, das völlig falsch ankommt.

Beobachte, was dein Gegenüber daraus macht. Das ist das deutlichste Signal des ganzen Abends, und es dauert nur etwa vier Sekunden.

Manche Leute gehen direkt zur Lösung über. Ohne Zögern rufen sie den Kellner heran oder schlagen ein anderes Lokal vor. Das Problem ist gelöst, bevor es überhaupt richtig eines geworden ist. Andere konzentrieren sich sofort auf die Person. Alles in Ordnung, möchtest du woanders hingehen, das war mein Fehler. Manche tun beides. Die Reihenfolge verrät dir dann, was Instinkt ist und was gute Kinderstube.

Das ist der dritte Buchstabe. Ihm sollte man die meiste Aufmerksamkeit schenken. Er sagt nämlich viel besser voraus, wie sich ein Streit in einem Jahr anfühlen wird, als alles, was ihr beide über euch selbst erzählt. Es ist auch der Buchstabe, der am häufigsten falsch beschrieben wird. T und F bedeuten nicht Logik gegen Emotion. Beide Personen in diesem Absatz sind freundlich. Jeder eben auf die Art, die ihm als Erstes in den Sinn kommt.

Wer den Ort ausgesucht hat und wer den zweiten vorschlägt

Der vierte Buchstabe zeigt sich eher am Rande als im direkten Gespräch. Er steckt in der Logistik.

Ein Planer taucht meist mit einem bereits skizzierten Abend auf. Die Bar wurde aus einem bestimmten Grund ausgewählt, es gibt eine grobe Vorstellung vom Ende, manchmal noch ein zweites Lokal in der Hinterhand. Ein erstes Date ist eine ungewöhnlich offene Situation. Planer legen vorab fest, was sich festlegen lässt. Ein Improvisator erscheint oft eher mit einem Viertel im Kopf als mit einem festen Plan. Er freut sich aufrichtig darauf, einfach loszulaufen, bis etwas gut aussieht.

Beides kann zu einem wunderbaren Abend führen. Jeder findet den anderen dabei ein wenig rätselhaft. Bemerkenswert ist nicht der Plan an sich, sondern das, was passiert, wenn er sich ändert. Das Lokal ist voll. Oder einer von euch amüsiert sich so gut, dass ihr länger bleibt, als die Skizze es vorsah. Jemand, der seinen eigenen Plan fröhlich über Bord werfen kann, verrät dir etwas Nützliches. Genau wie jemand, der das nicht kann.

Was dir ein erstes Date nicht verraten kann

Zwei Dinge. Und das sind genau die, die sich die meisten Menschen wünschen.

Du kannst den Persönlichkeitstyp von jemandem nach einem Abend nicht mit Sicherheit erraten. Nervosität wirft Menschen aus der Bahn. Ein schüchterner Extravertierter wirkt beim ersten Date in der ersten Stunde introvertiert. Ein gesprächiger Introvertierter, der zufällig viel über das Thema weiß, wirkt wie die lauteste Person in der Bar. Jeder, der schon viele Dates hatte, hat eine eingeübte Version von sich selbst parat. Diese ist glatter als die echte. Vier Buchstaben aus dreißig Minuten abzuleiten, ist ein Partytrick. Und zwar ein schlechter. Du wirst nämlich das zweite Date damit verbringen, deine Vermutung zu verteidigen, anstatt den Menschen kennenzulernen.

Zudem sagt keine Buchstabenkombination voraus, ob das Ganze funktioniert. Kompatibilität als Punktzahl ist eine lustige Spielerei, aber eine schlechte Entscheidungsgrundlage. Die Seiten zur Kompatibilität hier sind als Beschreibung gedacht, wie zwei Gewohnheitsmuster zusammenspielen. Sie sind kein Urteil über eine Person, die du erst einmal getroffen hast.

MBTI ist eine Marke von The Myers-Briggs Company, die nichts mit dieser Website zu tun hat. Ich bin auch kein Psychologe. Vier Buchstaben sind ein Vokabular für ein Muster, keine Beurteilung von irgendjemandem.

Wofür die dreißig Minuten eigentlich gut sind, ist kleiner und praktischer. Wenn dein Gegenüber vor dem Antworten pausiert, warte ab. Wenn diese Person jede Lücke füllt, ist das kein mangelndes Interesse an dir. Wenn sie die Straße beschreibt und du lieber das Gefühl, sollte einer von euch übersetzen. Das kann genauso gut derjenige tun, dem es zuerst auffällt.